Ein magischer Ort.



Einladung zum Schwimmen.



Erinnerungen an Wind und Wellen.

Manchmal muss es etwas sehr Besonderes sein.
Blau wie das Meer, unendlich und sehnsuchtsvoll.

s.j-h.

Oh, je voudrais tant que tu te souviennes
Des jours heureux où nous étions amis
En ce temps-là la vie était plus belle
Et le soleil plus brûlant qu'aujourd'hui.

When my body has no voice I have to give my soul one instead.
Music for the soul, dancing is her voice.



d

Alle für mich alleine.

Die schlimmsten Unfälle passieren im Haushalt. Dabei wollte ich nur ein wenig tanzen und singen. Das letzte Mal als ich eine zweifache Pirouette auf dem glatten Parkett drehte, bin ich blöderweise ausgerutscht und nach hinten gekippt. Dabei laufen innerhalb von Sekunden so Filme im Hirn ab, in denen ich mit dem Kopf auf die Tischkante knalle und danach in meiner Wohnung bewusstlos verblute. Tage später öffnet die Hausmeisterin wegen übler Geruchsbelästigung die Wohnungstüre und findet meinen verwesenden Körper in ausgebeulten Jogginghosen und mit Spitzenschuhen unter dem Glasschreibtisch. Auf dem Bildschirm flachert der letzte Blogbeitrag - oder youporn. Gott ist das peinlich. So will ich nicht gefunden werden. Ich will in Würde sterben. Wenigstens gescheite Schuhe will ich tragen, wenn man mich stinkend aus meiner Wohnung transportiert. Also habe ich das mit dem Tanzen im Wohnbereich gelassen. Aber singen tu ich immer noch gerne. Nur jetzt gerade nicht, weil meine Stimme weg ist. Ich bin sozusagen verstummt. Och, nö, nicht komplett. Weil tatsächlich habe ich ja immer was zu sagen. Das werden viele Freunde und Bekannte leidvoll bestätigen. Wenn ich nicht reden kann, dann schreibe ich seitenlange Mails oder sogar Briefe, Tagebucheinträge oder Chatbeiträge. A bissl was geht ja bekanntlich immer. Nur Singen, das sollte ich mit entzündeten Stimmbändern lieber bleiben lassen. Nicht dass nach drei Songs noch ein kleiner Domspatz stirbt.

Blaue Stunde.
Stumme Blasen.
Von oben nach unten.

Da stimmt was nicht.

Vollmond in Neapel. Für mich als anonymen Romantiker nur alleine zu ertragen. Eigentlich hätt's auch ein room with a view Bild werden sollen. Aus dem Hotelzimmer auf's Meer mit Blick auf eine 800 Mio. Euro Yacht. Ziemlich einmalig das ganze. Die Bilder sind mir jedoch abhanden gekommen. Mit einem einzigen Klick versehentlich gelöscht. Meine Freundin Olga sagt, die wären noch da. Irgendwo auf der Festplatte, weil Informationen kann man überhaupt nicht löschen. Sagt sie. Klingt auch logisch. Ich kann ja Informationen aus meinem Hirn auch nicht einfach löschen. Eindrücke, Gefühle und Gerüche, Farben und Formen, alles abrufbar als wär's erst gestern gewesen. Nur wenn ich es überschreibe ist es weg. Manchmal ist es allerdings mit Pastinake... Patina... Padings... wie heißt nochmal das Ding, das wie ein Krake heißt? SEPIA, richtig. Also manchmal ist da Sepia drauf. Dann erscheint's in der Erinnerung grauer oder brauner als es ursprünglich war.
Graustufen - muss man auch erst mal lernen - können erheblich zum Wohlbefinden der Schwarz-weiss-Denker beitragen. Aber wollen wir das wirklich? Eine Rakete zündet nur bei abgebrannter Lunte. Das geht nicht mit ein bisserl warm machen. Ich jedenfalls gehe jetzt meine Informationen suchen, um sie abzufackeln.

lm

Heute wieder großes Feuerwerk im Olympiapark (nein die Uhrzeit des Eintrages täuscht; seit einiger Zeit habe ich da diese blöde Angewohnheit, wenn ich meine, ich hätte was zu berichten aber keine Zeit es sofort zu tun und dann lege ich einfach schonmal einen Beitrag an, den ich später ändere yadayadayada) also Olyberg-Feuerwerk, wofür ich meine Bergstiefel aus dem Schrank geholt habe. Die mit den hohen Absätzen, mit denen man so toll bergauf laufen kann, weil man bei einer 20% Steigung fast waagerecht steht, mit denen man aber nie wieder denselben Weg zurück kommt oder aber sich einfach runtertragen lässt. Die Fotos mit meiner mickrigen Kamera sind erwartungsgemäß nix geworden. Aber einen kleinen Eindruck können sie vermitteln:



Eigentlich bin ich ja mehr so der anonyme Romantiker - einer, der's nicht gerne zugibt, weil's mir peinlich ist. Und Feuerwerk ist in der Hitliste der romantischen Begebenheiten ziemlich weit oben. Genau wie Luftballons steigen lassen mit Zettelchen dran mit Wünschen drauf. Die Sache mit dem Feuerwerk verhält sich da ähnlich wie die Luftballonnummer. Um's in der vollen Pracht genießen zu können, muss man's loslassen. Und das fällt mir bekanntermaßen ja sehr schwer. In so schönen Momenten knallt mir die Vergänglichkeit nämlich mit voller Wucht eins in die Magengrube. So fühlt es sich jedenfalls an.



Aufhören wenn's am schönsten ist? Totaler Quatsch. In Liebe gehen lassen? Prima wer das kann. Ich will's eigentlich halten und nie wieder hergeben. Nicht jetzt und nicht später. Und dann kommt das Leben daher - die Drecksau - und zwingt mich immer und immer wieder durch dieselbe Lektion. Am Ende wird sie wohl die stärkere sein (die Drecksau), weil dann geb' ich halt nach.



Aber nicht ohne 'nen Riesenknall!

... and I'm fine cause I deserve the time to feel hurt.

.