Genau - endlich mal daheim sein, in Ruhe die Steuer machen oder die Betten. Maximal ein Anruf pro Tag beim Produzenten und endlich mal die ganze Fanpost beantworten. So stelle ich mir Urlaub vor.

Herrgott ja, die Fanpost. Die kann warten! So als Star hat man ja lauter Ferienwohnungen als Heim. Wenn das stimmt, was man immer in den bunten Blättern sieht. Da kann es schon auch einmal vorkommen, dass ein Meerblick oder ein Swimming Pool dabei ist. Sie haben ja sicher auch diverse Wohnsitze zur Auswahl in petto. Die Angehörigen des Jet Set kennen dann ja auch immer andere Prominente mit tollen Wohnsitzen und laden sich gegenseitig ein. Schon schick! Ich könnte mir zum Beispiel auch vorstellen, dass ich einer Einladung von Herrn Clooney in sein Ferienhaus nach Portofino oder wo das ist, nachkomme. Da zeige ich mich flexibel! Es muss nicht immer die eigene Villa sein. Normalerweise natürlich schon, aber es gibt gerechtfertigte Ausnahmen.

Ich korrigiere mich: die Villa befindet sich am Comer See, nicht in Portofino. Schade!

Comer See - wie langweilig. Ich bin mehr der Meertyp. Hohe Wellen, Schaumschläger und so. Ich bevorzuge ja das Alleinsein. Wenn ich mir vorstelle, dass ich morgens über die alten Stinkesocken vom Clooneyschorsch stolpere oder die Zahnseide vom Cooperbradley am Waschbecken liegen hab', wird mir ganz schlecht. Nur der RRyan, der dürfte auch mal in Boxershorts die Terrasse fegen.

Ach, Sie haben recht. Er wird ja auch nicht jünger. Wie alt ist er jetzt? Sechzig? Diese Altmänner-Marotten brauche ich auch nicht in meinem Umfeld. Und Seen hat es nun wahrlich genug in Berlin und Umgebung. Ich ziehe das Angebot an Herrn Clooney hiermit zurück.

Ganz so alt ist er nun doch noch nicht, er wurde am vorigen Freitag 50. Fühlte sich aber angeblich schon zu alt, um Geburtstag zu feiern. Sein Hängebauchschwein Max war auch nicht dabei, das starb schon vor ein paar Jahren.

Frau Arboretum, wie lange gehen Sie nun schon mit diesem Wissen um das Ableben von Max, dem Hängebauchschwein schwanger, ohne uns darüber zu informieren?

Jetzt sagen Sie bloß noch, Sie wußten das von Max nicht. Und ich dachte, Sie waren mit dem per Du. Mit dem Schorsch, nicht mit dem Schwein.

Also hat er mir all die Jahre etwas vorgemacht. Und alle wussten es. Ich muss das erst verarbeiten.

Frau Gaga, ich muss gestehen, ich war mir nicht sicher, ob das Schwein noch lebt oder nicht und musste das erst nachprüfen. Kommt alles nur davon, weil der feine Herr mir keine Traueranzeige geschickt hat.

Dann hat er Sie BEIDE auf dem Gewissen? Männer sind und Schweine... tssss.

@Arboretum:
Die Sau!

@Frau Klugscheisser:
Dieses Schwein!
(bin ganz außer mir! Entschuldigen Sie bitte, falls ich mich im Ton vergreifen sollte!)

Am meisten schmerzt, dass es ALLE anderen offenbar wussten!!! Wie stehe ich da! Wie dumm! "Guckt sie euch an, haha, wie kann man so blöd sein, alle Welt hat es längst gewusst!"

Er hätte mir wenigstens eine sms schicken können. Das hätte zwar auch keine Klasse gehabt, aber immerhin mittlerweile Tradition unter Prominenten. Die wichtigsten Dinge werden jetzt immer per SMS mitgeteilt*. Falls überhaupt. Manche erfahren ihr künftiges Schicksal auch nur aus der Bunten. Oder aus gewissen Blogs!
*schnaub*

*) hab ich in der Bunten gelesen!

Ach, nein, mich nicht. Ich finde zwar, dass der Herr optisch erst mit den Jahren gewonne hat und er scheint auch ein recht interessanter Mensch zu sein, aber meine ganz große Begeisterung* gilt doch eher anderen Darstellern.

* Diese Art von Begeisterung, dass man sich wegen der Schauspieler auch Filme anschaut, obwohl einen die Story an sich erst einmal nicht so sehr reizt.

Nehmen Sie ihn nur in Schutz! Nehmt ihn nur alle in Schutz! Auch das noch!

Vielleicht hat er Ihnen ja eigens eine Traueranzeige geschickt, aber halt an Ihre Atelieradresse. Und Sie wissen ja, was da für Briefträger herumlaufen. Da kommen Briefe einfach als unzustellbar zurück. Was glatt gelogen ist. Wahrscheinlich grämt sich Mr Clooney, weil er seither glaubt, Sie wollten nichts mehr mit ihm zu tun haben und er deshalb niemals so schön fotografiert wird, wie Sie das können.

Na gut, ich sehe, Sie wollen mich versöhnlich stimmen. Wer weiß, was das wieder für ein Komplott dahintersteckt! Sie stecken doch nicht mit Ihm unter einer Decke? Von wo posten Sie diesen Eintrag? Spricht man dort zufällig Italienisch mit einem Comer Dialekt?

Na gut, ich will das gar nicht weiterspinnen. Vielleicht bin ich ja auch schon hysterisch oder die demnächst ins Haus stehenden Wechseljahre. Ich will das alles gar nicht so genau wissen! Gute Nacht, morgen ist ein neuer Tag! Sicher habe ich mich dann beruhigt, also nichts für ungut. Und Frau Klugscheisser eine gute Reise, mit der Eisenbahn nehme ich an!

[ ab ]

Meine Damen, ich gestehe, es ist außerordentlich angenehm, sich einmal nicht wegen eines Schweins Mannes zu raufen, sondern - ganz im Gegenteil - da Geschlossenheit zu demonstrieren. Ich bin mir sicher, Frau Gaga, im Falle Clooney ist was mit Bratkartoffeln machbar. Natürlich nicht um der Bratkartoffeln willens, nein, wegen der anmutigen Braterin.

insider

Wie ich mich kenne, fällt mir ja doch wieder was wichtiges ein, das ich der Welt nicht vorenthalten möchte. Sie können aber gerne regelmäßiger schreiben. Auch privat.

Das werde ich. Sehr gern.

Frau Klugscheißer, wie lange machen Sie denn Urlaub?

So weit kommt es noch, sich in den Urlaub verdrücken.
Erst wird die Sache mit dem Schwein geklärt!

Aber Sie alle wissen doch inzwischen, dass ich meinen Urlaub in den eigenen vier Wänden verbringe. Mit Steuererklärung und Studienunterlagen. Ganze zwei Wochen lang.

Ist Urlaub, den man mit der Steuererklärung verbringen muss, denn tatsächlich Urlaub? Irgendwie fühlt sich das immer so ein bisschen nach Nachsitzen an, finde ich. Meine liegt seit Februar fast fertig herum, erst wartete ich noch auf so eine doofe Bescheinigung, jetzt muss ich noch etwas mit der Krankenkasse klären und überlege daher schon, ob ich nicht vorsorglich doch lieber mal eine Verlängerung beantragen soll.

Da sagen Sie was. Ich bin gestern Morgen ganz mißtrauisch geworden, als ich aufwachte und dachte: "Du könntest heute Deine Steuererklärung machen." Hinsetzen und machen. Einfach so. Ohne vorangegangenes zweiwöchiges Wehklagen und Jammern. Dann hätte ich mich aber der Bedeutungsschwere beraubt, die Steuererklärungen seit jeher in meinem Leben einnehmen. Also warte ich noch ein paar Tage und leide still mit der aufgeschobenen Aufgabe.

Ich finde es ja immer wieder erstaunlich, wie viele Leute man am 31. Mai kurz vor Mitternacht am Finanzamt trifft. Alle haben den leicht gehetzten Blick drauf auf dem Weg zum Briefkasten und sehen hinterher so erleichtert aus.

Blöde Frage, weil noch nie um die Uhrzeit dagewesen: sitzt da dann nachts einer mit Eingangsstempel? Oder wieso muss das um Mitternacht im Briefkasten sein und nicht beispielsweise um 5.00 morgens?

Um die Uhrzeit habe ich an der Pforte des Finanzamts keinen mehr gesehen. Wahrscheinlich gilt auch morgens um 5 Uhr noch, das weiß ich nicht, ich habe es noch nie ausprobiert, die Uhrzeit war mir dann doch zu ungemütlich. Möglicherweise ist da auch nach Mitternacht noch jede Menge Rummel vorm Finanzamt.

Let's Mambo! Sehe beim Mambohören aus irgendeinem Grund gerade 'some like it hot' von Billy Wilder vor meinem inneren Auge. So ein Mischmasch aus der Strandszene, wo Marylin zum ersten mal Tony Curtis als verkleidetem Millionär begegnet und den Auftritten der Damenkapelle. Ein schöner Film!

Die Italiener haben ja quasi den Mambo erfunden.

Und dann war da noch die Tante vom Schorsch.

oh wow...! SWAY ist mein all time favourite von Mr. Martin. Und diese auch sehr tolle Version von Rosemary Clooney! Ist Das wirklich seine Tante?

Wikipedia sagt ja.

IMDb - The International Movie Database - auch. Da finden sich auch alle Filme, in denen sie mitgespielt oder mitgesungen hat, sowie etliche Fotos von ihr plus ein Diskussionsforum. (Ich habe neulich nach der Dame auf IMDb gesucht, daher wusste ich, dass es die Tante ist.)

Genau. So bin ich auf die Dame gestoßen. War eine sehr schöne Szene, in der das Sway lief.