Wenn mir noch ein einziges Mal so ein Riesenarschloch im Flieger erzählt, wie sehr es ihn anpisst, dass er seinen Anschlussflug nach Las Vegas nicht bekommt, weil wir auf dem Weg nach L.A. eine Zwischenlandung in Kanada machen mussten, dann lasse ich den wahlweise zwei Stunden eine alte Dame mit Herzdruckmassage reanimieren, obwohl schon ziemlich klar ist, dass sie im Grunde nur noch eine 0,5prozentige Überlebenschance hat, wenn sie sobald als möglich professionelle ärztliche Versorgung bekommt und bei der das EKG des Defibrillators neben einer durchgezogenen Linie nur noch gelegentlich einen schwacher Ausschlag zeigt oder ich setze ihn neben den mitreisenden Ehemann, der davon abgehalten werden muss, seine Frau mit entblößtem Oberkörper, wächserner Haut, blauen Lippen und starren Pupillen auf dem Küchenboden liegend zu sehen, während fremde Hände auf ihren Brustkorb eindrücken und die Rippen unter der Last eine nach der anderen brechen und der abgelenkt und beschäftigt werden muss, damit er nicht ebenfalls kollabiert. Und dann soll mir dieses Riesenarschloch noch einmal überzeugend darlegen, dass es für ihn nichts wichtigeres als einen dämlichen Anschlussflug nach Las Vegas gibt. Das wird dann der Tag sein, an dem ich kündige.

Zu dumm, dass Sie nicht einfach die Tür öffnen und das Riesenarschloch einfach hinauswerfen konnten.

...auweia..."worst scenario" und sie haben es erlebt frau klugscheisser...
...genau diesen fall wuenscht man sich ja immer, dass er nicht passiert und man diese ganze herzdruckmassagge-defib-geschichte niemals anwenden muss...
...sie haettem dem herrn lasvegas eins mit dem fire-extinguisher ueber den kopf ziehen sollen...
mannmannmnann...
lg aus tashkent

Bekommen Sie denn hinterher Nachricht, ob die Frau es doch noch gepackt hat?

Was ein Penner...