Die alte Jeans passt wieder. Da geh ich doch gleich mal nen Döner essen.

Standleitung zum Onlinecenter diverser Firmen. Neue Passwörter sind genauso schnell vergessen wie alte. Langsam käme die Anschaffung einer Tätowiernadel billiger als laufende Telefonkosten. Auf dem Arm oder am Knöchel? Nein, in Spiegelschrift in der Poritze. Sub rosa dictum, die Rosette ist nicht weit und schon gilt die Schweigepflicht für den Stecher. Sicher ist sicher.

Die Spreepiratin hat nach mir geworfen. Also such ich das Cover um meinen Geburtstag herum:



Och nee! Nicht die Frau mit der erotischen Ausstrahlung von Hausstaub. Nicht die, deren Antifaltencreme das Gegenteil bewirkt. Nicht der Alptraum jedes Indianders. Ich weiß schon, warum ich Bravo nie gelesen hab.

Weiter an mit Musik: Ich nenn dich Chucky... lalala

Nach einer Woche Intensivtraining war ich auf alles gefaßt: Muskelkater, Knieschäden, Bänderzerrungen. Nur nicht auf diese winzige Mikromuskelfaser in der Ferse, die seit drei Tagen schmerzt. Seriensitups halte ich jetzt problemlos durch. Bei den Liegestützen haperts noch. Meine Körpersollbruchstelle sitzt in der Hüfte. Kein Wunder bei DEM Hintern. Der Weg zum Penélope-Cruz-Double ist weit. Als JLo könnte es klappen. Mein Knackarschitalovortänzer ist berühmt. Ein Tango mit Penny in Captain Corellis Mandolin und er nennt sich the handsome italian soldier. Bei den Bodyshots bin ich kurz rot geworden. So genau wollt ichs nicht wissen. Nächste Hüpfstunde wird der Verdrängungsmechanismus trainiert. Oder gleichmäßiges Atmen.

Foto von Nunzios Website entliehen.