Seit einiger Zeit denke ich über das Älterwerden, insbesondere das meiner Mutter nach. Nicht den körperlichen Gebrechen gelten meine größte Sorge, sondern - ganz egoistisch - dem hoffentlich in sehr ferner Zukunft liegenden Tod. Wir hatten nie eine enge Mutter-Tochter Beziehung, zeitweise überhaupt keine, und als die Großmutter starb, bei der ich aufgewachsen bin, wurde meine Kinderseele vom Gefühl erdrückt, ganz alleine auf der Welt zu sein. Trotz allem ist meine Mutter die Frau, die ich als Familie bezeichne, die mich nach besten Kräften unterstützt hat und auf ihre Weise auch geliebt, die mich manchmal auf die Palme bringt und der ich jetzt alles an Liebe zukommen lasse, was ich mir damals von ihr gewünscht hätte. Sie ist meine Mutter. Wenn sie stirbt, wird mit ihr auch ein Teil von mir sterben.

Freunde erzählen mir vom Tod der Eltern. Dass sie sich jetzt ganz alleine fühlen, denn obwohl da Partner und eigene Kinder sind, hätten diese eine davon verschiedenartige emotionale Konnotation. Die Eltern kennen einen am längsten, in vielen Fällen auch am besten. Wir sind unumgänglich mit ihnen verbunden, ihnen als Kind auf Gedeih und Verderb ausgeliefert und wo wir die Verbindung bewusst trennen, weil das Zerwürfnis unüberbrückbar ist, spuken sie in Abwesenheit durch Unterbewusstsein und Konditionierung. Mit dem Vater und der Mutter wird die eigene Kindheit als Symbolbild für immerwährende Hoffnung auf bedingungslose Liebe und Geborgenheit zu Grabe getragen.

So erlebt ein Freund, den ich mein halbes Leben kenne, das Fehlen der Eltern. Obwohl er nie viel Geborgenheit und Unterstützung erfuhr, hat das Leben nach dem Tod der Mutter für ihn eine neue, größere Dimension der Einsamkeit eröffnet. Natürlich hat er enge Freunde, die für ihn da sind und die mögliche neue Partnerin wird ihm ebenfalls zur Seite stehen, genau wie der Ziehsohn. Doch da gibt es zu seinem Bedauern keine Familie mehr, keine Blutsbande, keine Wurzeln. Seine Ausführung macht mich traurig und betroffen. Wir kennen uns so lange und dennoch kann ich nichts für ihn tun als ihm die Hand reichen. "Ich möchte Deine Familie sein", sage ich, obwohl ich weiß, dass ich damit seine Einsamkeit nicht auflösen kann. Nicht diese Einsamkeit - die Einsamkeit des Menschseins.

H. ist näher dran als Du, wenn man die übliche Lebenserwartung zugrunde legt.
Vergangenes Wochenende, nach dem herrlichen Wildschweinragout mit Polenta und Bayerischer Creme, sprachen H.s und ihre Freunde über den Tod und wer sich was wie vorstellt.
Keine ersprießliche Unterhaltung, klar.
Der Chianti Colli Senesi floß.

"Ich möchte Deine Familie sein"

Das ist, glaube ich der schönste Satz, den ich heute gelesen habe. Und für mich sicher einer der schönsten den ein Mensch ohne familiäre Bindung hören kann.

Langjährige Freunde sind ja wirklich Familie. Und sie kennen überwiegend mehr unserer tiefsten inneren Befindlichkeiten, Träume und Wünsche, als es Eltern können. In unserer Generation gibt es das bestimmt eher selten, dass man sich auf freundschaftlicher Augenhöhe vertraut und tiefgreifend austauscht. Die späteren Generationen jedoch haben eine größere, intensivere Kultur des Sich-gegenseitig-Anvertrauens. Was man aber nicht von der Hand weisen kann und sollte, ist die Ur-Verbindung und naturgemäß einmaligen Kenntnis der Historie der eigenen Existenz, die nur sie in der Rückschau so kennen können. Und man kann auch immer wieder aufs Neue wagen, eine neue, tiefere Verbindung zu den Eltern zu suchen. Meist sind sie dafür sehr dankbar und danken es einem mit einem manchmal ungeahnten neu gearteten Vertrauen, wo ein Austausch auf Augenhöhe stattfinden kann, der beide erleichtert und bereichert, ohne das Eltern-Kind-Setting. Das ist dann sehr schön und wertvoll. Ob blutsverwandt oder wahlverwandt, man sollte diesen tiefen Bindungen viel Wertschätzung und Aufmerksamkeit zukommen lassen.