Hallo liebes Universum,

wir müssen mal miteinander reden. Mir ist natürlich klar, dass Du mit all den anderen Tandlern ziemlich beschäftigt bist, die ihr Leben verpfuschen und Dich hinterher anwinseln. Aber so langsam wäre ich auch mal wieder an der Reihe, meinst Du nicht? Du erinnerst Dich? Das letzte Mal war acht Jahre her, als Du mir einen Job zugeschoben hast. Und wir hatten uns geeinigt, dass das eine Übergangslösung sein sollte, wie überhaupt mein ganzes Leben irgendwie aus Übergangslösungen besteht. Ich will ja nicht klagen, weil einiges haben wir auch ganz gut hinbekommen. Gelegenheitssex ist manchmal ja ganz nett aber so ein bisschen Vertrautheit hat auch was für sich. Wenn wir schon nicht jünger werden, Du und ich, dann sollten wir die restliche Zeit miteinander vielleicht einfach besser nutzen.

Und da wären wir schon bei unserem Hauptproblem. Sicher ist es für Dich schwer, das mit dem Zeitkontinuum zu kapieren, ich verstehe ja auch nicht so viel von der Ewigkeit. Lass' es Dir einfach von mir nochmals erklären. Wenn ich 'dringend' sage, meine ich ziemlich schnell und nicht in den nächsten Jahren. Am Besten, Du erledigst das dann immer sofort, dann kann nichts schief gehen. Alle anderen Wünsche kannst Du entweder gleich bearbeiten oder aber wenn Du gerade Leerlauf hast, spätestens jedoch, wenn in der wiederholten Anfrage irgendwo das Wörtchen 'dringend' auftaucht.

Das ist aber nicht das einzige Kommunikationsproblem, das wir haben. Wenn ich Äpfel bestelle, will ich Äpfel und keine Apfelsinen. Zugegeben, meine Bestellungen sind nicht immer so eindeutig aber wenn ich sage 'Typ clooneygrau', heißt das nicht, dass ich dafür auf den Pittbauch verzichte. Wenn Du mir einen gutaussehenden Kerl lieferst, der aber leider kein Interesse an mir zeigt oder einen unterhaltsamen Zeitgenossen, der problemlos als Hermann-Munster-Double durchgeht, dann ist was gewaltig schiefgelaufen. Könntest Du Dir nicht einfach eine Datei anlegen, damit ich mich nicht in allen Details ständig wiederholen muss? Dieser Prototyp - ergänzt durch aktuell wechselnde Abweichungen - wäre dann jederzeit abruf- und sofort lieferbar. Ich hab' keine Ahnung, ob das technisch umsetzbar ist aber frag' doch mal bei Neckermann, wie die das so machen.

Bitte gib mir Bescheid, sobald das System für einen Testlauf bereit ist. Bis dahin wäre auch ein Kleiner (aber bitte eher Cruise als DeVito) mit Renobauch in Ordnung, quasi als Übergangslösung, weil es draußen jetzt wieder kälter wird und die Nächte länger, und weil ich an Silvester nicht immer die Einzige sein will, die keinen zum Knutschen hat. Meinetwegen darf der auch krumme Beine haben, wenn er dafür nicht lauter dummes Zeug redet oder den Mund erst gar nicht aufkriegt. Nur bitte beeil' Dich ein bisserl, ja?

Bis dahin,
Deine Frau Klugscheisser

P.S.: und vielleicht könntest Du noch einen für die Bügelwäsche vorbeischicken?

Shanghai

Der gemeine Flugbegleiter kauft in Indien Gewürze oder lässt sich Lederbekleidung anfertigen. Weniger gerne, dafür ganz umsonst bringt er von dort Krankheitserreger mit. Kollegen infizieren sich nicht selten mit Amöbenruhr, was vom Fliegerarzt schon mal mit den Worten "Na wenigstens sind sie jetzt nicht mehr alleine" quittiert wird. Weil so eine Amöbenruhr ziemlich unangenehm ist und man gelegentlich doch lieber alleine wäre, empfiehlt es sich, dort auf ungekochtes Essen zu verzichten, sowie ausschließlich industriell abgefülltes Wasser zu trinken und die Zähne damit zu putzen.

Genau das habe ich alles befolgt, die schönen Äpfel in der Obstschale meines Zimmers nur eines wehmütigen Blickes gewürdigt und auch sonst vor lauter Müdigkeit das Hotelzimmer so gut wie nicht verlassen, ganz nebenbei bemerkt ein ausgesprochen schönes Hotelzimmer. Somit wähnte ich mich sicher. Irgendwann muss der Mensch allerdings essen. Die Gerichte klingen alle interessant, obwohl sich meistens nur verschiedenartig zubereitete Kartoffelpampe dahinter verbirgt. Meine Wahl fiel auf Masala dosa, was mich fortan "simsalabimbam masaladosala dim" summen ließ.

Dieses verdammt leckere Chutney muss schuld gewesen sein, dass ich mich seit gestern nur noch zwischen Bett und Toilette hin- und herquäle. Wer konnte auch ahnen, dass Chutney nicht gekocht, sondern nur gemixt wird. Ohne jetzt genauer auf meine Darmtätigkeit eingehen zu wollen, kann ich seit einigen Stunden leichte Besserung vermelden. Wo nichts drin ist, kann auch nichts mehr raus, oder um es mit Emilies Worten zu sagen: "I'm just one stomach flue away from my goal weight."