Du bist wie dein Vater haben sie gesagt. Immer dann, wenn ich nicht brav bitte und danke gesagt habe, weil mir nicht danach war. Oder wenn ich wütend war, weil die mich ungerecht behandelt haben. Dabei wussten sie überhaupt nicht, wie mein Vater war. Sie wussten genauso wenig wie ich war. Wenn ich gefragt habe wie war er denn, mein Vater, haben sie alle negativen Eigenschaften aufgezählt, die ihnen auf die Schnelle eingefallen sind. Dann habe ich gefragt, warum war der denn so? Das wussten sie nicht. Sie haben mit den Schultern gezuckt und geschwiegen. Ich wusste schon wie mein Vater war. Ich wusste, er war wütend, ungerecht und brutal. Wenn ich gefragt habe, bin ich wütend und ungerecht und brutal, haben sie gesagt nein. Da war ich verwirrt. Dann habe ich gefragt, warum sagt ihr dann, dass ich so bin? Sie haben mit den Schultern gezuckt und gesagt, der Apfel fällt nicht weit vom Stamm. Toll, habe ich gedacht, ihr seid fein raus, weil ich nämlich die Einzige bin, die Monsterblut in sich hat. Und ihr seid gut und gerecht und sanftmütig. Weil ich aber nicht gewusst habe wie ich bin, habe ich Bücher gelesen. Da waren viele Worte drin, die ich nicht verstanden habe. Um die zu verstehen, habe ich mehr Bücher gelesen. Aber danach habe ich nicht mehr verstanden. Nur neue Wörter gelesen, die ich nicht verstanden habe. Dann habe ich gefragt, bin ich verrückt? Und sie haben gesagt, nein, du bist nur launisch. Das Wort habe ich nicht gefunden. Nicht in Romanen und nicht in Psychologiebüchern. Ich habe gefragt, war mein Vater launisch? Und sie haben geschwiegen.

In den Büchern habe ich viel gelesen von Menschen, die andere ausnutzen. Emotionale Erpressung. Das habe ich verstanden. Wenn sie wollen, dass ich was tue und ich es nicht mache und sie sagen, du bist wie dein Vater, das ist emotionale Erpressung. Weil sie wissen, dass ich nicht sein will wie mein Vater. Weil ich noch nicht gewusst habe wer ich bin. Sie waren nicht sanftmütig und schon gar nicht gut und gerecht. Ich habe ihnen gesagt, ihr seid nicht gerecht und gut. Da haben sie gesagt, wir wollten immer nur dein Bestes. Wir haben uns Sorgen um dich gemacht. Ich habe gefragt, warum habt ihr dann gesagt, dass ich schlecht bin? Sie haben gesagt, das ist Erziehung.

Ich habe Bücher über Erziehung gelesen. Da stand nirgends drin, dass man Kindern sagen soll, dass sie schlecht sind. Da habe ich gelesen, dass Kinder sterben, wenn sie nicht gestreichelt und geliebt werden. Ich habe gefragt, warum habt ihr mich nicht gestreichelt? Und sie haben gesagt, du warst so ungezogen. Ungezogene Kinder muss man strafen, nicht streicheln. Das habe ich in einem Buch über Pferdedressur gelesen. Man muss das Tier schlagen, wenn es ungezogen war und streicheln, wenn es gut war und dann macht es alles, was man selber will. Ich habe gefragt, bin ich ein Tier? Und sie haben gesagt, du verstehst das nicht. Ich habe gefragt, wie war mein Vater? Warum war er so? Und sie haben geschwiegen. Sehr lange. Da habe ich nicht mehr gefragt.


Wenn ein Mensch in absehbarer Zeit stirbt, ist es dann besser, Fragen zu stellen oder lieber für immer zu schweigen? Wo beginnt Rücksichtnahme auf Andere und wo hört sie auf?

Fragen.

(Mit dem Spruch bin ich übrigens auch groß größer geworden.)

...ebenso jahrelang vorgesagt, wie mein Vater war. Und ich versuchte ebenso, so nicht zu sein. Bis ich ihn im Alter von 34 Jahren kennenlernte. Und merkte, dass ich genau so war wie er. Nur eben anders als jahrelang beschrieben.

Er hat den Kontakt abgebrochen.

Wenn Einsicht nicht zu erwarten ist, sollte man vielleicht nur sagen wie schlecht es einem damit gegangen ist, ohne dem Anderen zu sagen "Du bist...", "Du hast aber....", "Nur wegen Dir...". Eben nur über sich sprechen. Und sich darüber im Klaren sein, dass es auch eine reine Selbstverletzungsveranstaltung werden kann....

Ich ahne, wovon sie sprechen.....mein Vater war für mich immer sehr ambivalent. Großzügig, warmherzig und voller Liebe auf der einen Seite und unglaublich zornig, teilweise brutal, machtbewusst und selbstgerecht auf der anderen Seite.

Solange ich ein Kind war, gelang es mir durchzutauchen, doch als Teenager war mein Welpenschutz erloschen.

Er war und ist wie er immer war und immer sein wird. Irgendwann in der Zeit hat er den vielleicht wichtigsten Teil meines Herzens verloren, das Vertrauen.

Aber das ist nur die eine Seite der Geschichte, denn meine Mutter hätte mich schützen können, doch statt dies zu tun, verwendete sie ihn und seine Wut gegen mich, sorgte dafür, das sie sich aus der verantwortung schleichen konnte und als ich sie am Boden liegend hilfesuchend anflehte, waren ihre Worte nur: "Das geschieht dir recht! Dafür hast du selbst gesorgt!"
Ich bin nicht sicher, was für mich schwerer wog.

wie reyamm so schön formulierte.

EXIT

You know he got the cure
You know he went astray
He used to stay awake
To drive the dreams he had away
He wanted to believe
In the hands of love

His head it felt heavy
As he cut across the land
A dog started crying
Like a broken hearted man
At the howling wing
At the howling wind

He went deeper into black
Deeper into white
Could see the stars shining
Like nails in the night
He felt the healing
Healing, healing
Healing hands of love
Like the stars shiny shiny
From above

Hand in the pocket
Finger on the steel
The pistol weighed heavy
His heart he could feel
Was beating, beating
Beating, beating oh my love
Oh my love, oh my love
Oh my love

My love

Saw the hands that build
Can also pull down

The hands of love

Als ich – und ich war 16 – endlich die Kraft aufbrachte, mich zu wehren, empfand ich das für mich wie eine Art Befreiung, wie eine Art Wiedergeburt. Und in der kleinen Gartenlaube, in der wir uns befanden, wuchtete ihm, meinen Erzeuger, eine Gabel in den Hals mit der ich eben noch etwas gegessen hatte. Von da an war er nie wieder … in mir drin.

Was aber – im Rückblick gesehen – viel schwerer für mich wirkt, war meine Mutter; die mehr um den Sitz ihrer Locken bemüht war, als um ihre Kinder.