Die Angst vor dem Älterwerden ist die Angst vor der Mittelmäßigkeit.

Nachtrag: heute ist wohl der Tag des Rückblicks, auch was Äusserlichkeiten betrifft. Hier eine Gegenüberstellung 20-40. Gefunden bei der Kaltmamsell und die hats wieder woanders her.

Der erste Schnee ist gefallen und Weihnachten nicht mehr weit. Damit das Fest der Liebe nicht in ein Fest des Stresses ausartet, sollte man sich schon frühzeitig um Geschenke kümmern. Deshalb hier nun eine Rubrik mit Geschenktipps für jedermann.

Meine erste Empfehlung an dieser Stelle ist ein Buch, das sich an den Naturliebhaber wendet. Da dieser jedoch meist mehr Zeit auf der Straße als in der Natur verbringt, wird ihm dieses Buch ermöglichen, sein Vergnügen mit dem Notwendigen zu verbinden: Flattened Fauna von Roger M. Knutson, ein Bestimmungsbuch für plattgefahrene Tiere.

Warum ein Tier auf der Straße ist und was es dort ein paar Stunden oder Tage zuvor getan hat, ist in seinen platten Überresten so gut aufgezeichnet wie die Geschichte eines Baumes in seinen Jahresringen. Der Autor beschreibt weiter den Gewinn seines Buches mit folgenden Worten:Mit ,Flattened Fauna' in der Hand kann der Sonntagsausflug zur Safari in einer neuen Heimat werden - bevölkert mit Tieren, die Sie nie zuvor gesehen haben. Leider führe, so der Autor, die immer höhere Verkehrsdichte auch dazu, dass die Bestimmung platter Tiere schwieriger wird. Einige Tiere sind klug genug, Straßen fern zu bleiben, die von einer großen Zahl schneller Fahrzeuge befahren werden.

Deswegen schnell kaufen, solange es noch platte Tiere auf Straßen zu bestimmen gibt. Die Wunder der Natur sollten jedem Verkehrsteilnehmer zugänglich gemacht werden. Dieses Buch gehört unbedingt in des Fahranfängers Handschuhfach und des Naturliebhabers Wanderrucksack. Ein tolles Geschenk für Personen, die schon alles haben und eine wunderbare Ergänzung zu den Kalenderblättern der Serie Mit toten Tieren durch das Jahr.

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Nachtrag:

Original roadkill cookbook von R.B. Buck Peterson, die ideale Ergänzung für die Hausfrau. Erst bestimmen, dann kochen lautet die Devise nicht nur bei Pilzesammlern.

Meine Therapeutin hat mir eine Neurose diagnostiziert. Da bin ich sehr froh, denn sonst würde ich ja völlig umsonst hingehen. Dann wäre ich nicht besser als eine Amerikanerin, bei denen es schick zu sein scheint, sich therapieren zu lassen. Nein, ich habe jetzt einen echten Grund. Und den lasse ich mir so schnell nicht mehr nehmen. Als ich heimkam musste ich erst mal eine Tüte Chips essen. Die ganze Tüte auf einmal. Ich darf das, denn ich habe eine Neurose. Eine Tüte Chips essen ist eindeutig neurotisch. Ich darf mir jetzt auch ganz viele Kleider kaufen. Und Schuhe. Alle auf einmal. Und ich darf mich seltsam benehmen. Ich darf jetzt launisch sein oder wütend, darf patzige Antworten geben oder ohne Grund hemmungslos weinen. Und wenn einer fragt, ob ich vielleicht PMS hätte, kann ich ohne zu überlegen den Kopf schütteln und auf meine Neurose verweisen.

Wäre ich ein Mann, dann wäre alles natürlich viel einfacher. Dann dürfte ich all das ohne PMS und ohne Neurose. Männer sind einfach so. Fragt man einen Mann nach den Motiven für sein Handeln, bekommt man diese Antwort. Männer haben vielleicht auch Neurosen aber die blühen unentdeckt. Meistens fragt auch keiner den Mann nach seinen Motiven. Er sagt aber unaufgefordert, er sei eben so. Am liebsten sagt er es, wenn er zu einer Verhaltensänderung aufgefordert wird. So bin ich eben bedeutet im Falle einer Beziehung soviel wie take it or leave it. Besser gleich lassen, denn genau das meint er damit. Besser gleich das Feld einer jüngeren überlassen, die noch ihre eigenen Neurosen sucht und die deswegen noch keine unbequemen Fragen stellt. Dann soll er einfach so bleiben, wie er ist. Meinetwegen sein ganzes Leben lang. Wer mit solchen Totschlagargumenten um sich wirft, verdient es auch nicht besser. Und ich hab ja meine Neurose. Wenn ich jetzt meine Therapeutin noch dazu kriege, mir eine Persönlichkeitsspaltung zu diagnostizieren, bin ich auch nicht mehr allein.

Die automatische Drehtüre am Hoteleingang ist des Scheibenputzers Hamsterrad.

Ein Pilot mit Flugangst ist wie ne Waschmaschine mit Schleudertrauma.

Nachts um halb vier aufstehen und Würstchen essen. Dann dieselben sinnlosen Dinge tun, die man auch ohne vorangegangenen Schlaf getan hätte. Sich der Mittelmäßigkeit des eigenen Lebens bewußt werden. Sich dann ein wenig selbst bemitleiden, wie man es auch ohne Schlaf getan hätte. Nennt sich Jetlag und gibt´s auch ohne Jet. Einfach mal ein paar Tage hintereinander sehr früh aufstehen und sich um 18.00 so kaputt fühlen, dass die einzig sinnvolle Tätigkeit schlafen ist.

In meinem Horoskop von letzter Woche stand, jetzt wäre die richtige Zeit für einen Städtetrip. Seit wann werden die von der Einsatzplanung geschrieben?

Der türkische Gemüsehändler an der Ecke hat mich letztens mit Süße angesprochen. Der plant bestimmt eine Flugzeugentführung. Mein Ayran kaufe ich in Zukunft woanders. In diesen Zeiten muss man wachsam sein.

FK: Ich weiß nicht, warum all die Leute bei mir lesen.
Wahrscheinlich warten die darauf, dass ich endlich mal eine gute Geschichte schreibe.

KM: Ja, das wird´s sein. Weil bloggen auch genau so funktioniert.

Szene vor einer Bäckerei. Kind zieht Rauhaardackel [bayerischer Kampfhund] am Schwanz.
Mutter: Glaubst du, du bist die Reinkarnation vom Steve Irwin oder was?