Die Geschichte einer Beziehung. Erzählt in vier Minuten. So manche Beziehung - vor allem die in jungen Jahren - hält auch nicht länger.

Gefunden beim wunderbaren rufposten. Eine weitere sehr schöne Reportage über ein ehemaliges Münchner Freibad, die von ihm stammt, findet sich hier.

Thrush from Gabriel Bisset-Smith on Vimeo.

Für diesen Beitrag bin ich via Google auf meinen eigenen Text gestoßen, der vor Jahren in einem Internetforum veröffentlicht wurde. Dabei wurde ich als Urheber zwar kurz erwähnt, finde diese Form der Kopie dennoch zu viel.

Der geneigte Blogger wird vielleicht wissen, was im Falle einer sogenannten Urheberrechtsverletzung richtigerweise zu tun ist (und ob das in meinem Falle schon eine ist). Frist setzen, mit Anwalt drohen, ist schon klar. Die Frage ist allerdings, ob sich das alles tatsächlich lohnt. Finanziell jetzt, nicht idealistisch.

Kennt sich einer meiner Leser damit aus? Herr Stubenzweig?

Sie müssen es nur lange genug ansehen.

via kaltmamsell

Wer schon mal geflogen ist, kennt die Inneneinrichtung eines Flugzeuges. Ich meine nicht das, was sich hinter den vielen Klappen und Verschalungen befindet. Ich meine das, was einem normalen Passagier zugänglich ist. Wenn Sie gezwungen sind, zwei bis zwölf Stunden auf dem selben Sitz zu verbringen, beginnen Sie automatisch Ihre Umgebung zu erkunden. Spätestens nach einer Stunde Fliegen hat der gemeine Passagier auch das letzte Geheimnis diverser Sitzfunktionen gelüftet. Der gemeine Passagier stellt in der Regel viele Fragen, beispielsweise wann, wo und warum wir wohin fliegen. Über den korrekten Gebrauch der Frischluftdüse oder gar der kleinen Knöpfchen am Panel über den Köpfen bzw. in der Armlehne hat mich aber noch nie jemand gefragt. Denn Probieren geht bekanntlich über Studieren.

Jetzt ist es aber so, dass dieses kleine Knöpfchen mit dem Piktogramm einer Dame - wahlweise eines Männchens - bei Bedienung einen für den Passagier unhörbaren, für uns aber sehr durchdringenden Ton im Küchenbereich erzeugt. Dieser Ton wiederum erzeugt gelegentlich Mordgelüste, vor allem wenn sich viele verschiedene Passagiere hintereinander der Rufknopferkundung widmen oder bei der Lotterie 1 aus 238 am Indikatordisplay immer wieder dieselbe Sitznummer angezeigt wird. Das gibt kein Bingo. Ehrlich.

Aus aktuellem Anlaß hier eine Ausführung von Punkt 17 meiner Benimmregeln für den guten Passagier:

Wenn überhaupt, gibt es nur drei Gründe, den Rufknopf zu bedienen:

1. Sie sterben vermutlich in den nächsten 30 Sekunden
2. Ihr Sitznachbar stirbt vermutlich in den nächsten 30 Sekunden
3. Sie bemerken etwas, das sie davon überzeugt, dass wir alle vermutlich in den nächsten 30 Sekunden sterben werden

Sollten ihre Beweggründe für die Bedienung des Rufknopfes nicht unter den oben erwähnten aufgeführt sein, dann sehen sie bitte unbedingt davon ab. Danke für Ihr Verständnis.

Manchmal ist es gut, nicht zu wissen, was kommt. Nur für den Fall, dass ich keine Lust drauf habe. Nicht so wie Verwandtenbesuche, mehr so wie Wurzelbehandlungen. Und ehe ich es mich versehe, stecke ich sowieso schon mittendrin. Nennt sich Leben und hat kein bestimmtes Ziel, keinen Sinn oder irgend eine Richtung. Und hinterher wird immer viel drumrumkonstruiert oder wahlweise auch viel Hoffnung in das gesetzt, was es nicht ist aber was man lieber hätte. Aber trockenes Brot lässt sich nicht zu Schokoladeneis reden und aus einem Esel wird kein Rennpferd. Zur Abwechslung könnte man einfach mal das Beste freudig erwarten und das Schlechteste geduldig ertragen.

Weihnachten im Wetterdelirium. Verspätungen, falsche Prognosen, Eis&Schnee galore. Verzeihen Sie mir bitte, dass ich dieses Jahr nicht explizit auf das Fest der Liebe eingegangen bin. Erschöpfungszustände übertrumpfen kitschige Emotionen bei weitem. Gesungen habe ich für meine Passagiere trotzdem. Inbrünstig. Jetzt erst recht.
Der Trick dabei steckt im Detail. Erst mache ich die Ansage, dass keiner aufstehen dürfe, bevor die Maschine nicht zum Stillstand gekommen sei. Anschließend ertönt während des Rollens zur Parkposition mein Gesang via Lautsprecher über den Köpfen. Auf diese Weise kann keiner flüchten. Dem ein oder anderen hat es trotzdem auch dieses Jahr gefallen (Beifall und begeisterte Pfiffe aus der Kabine - ich meinte, sogar ein encore vernommen zu haben).

Frau Herzbruch ist heute wieder in geheimer Mission Sachen Lehre unterwegs, und ich bin fast ein wenig neidisch auf ihre Studenten. Wenn's nicht so umständlich wäre, würde ich mich nämlich auch bei ihr einschreiben. So aber muss ich mich mit Kommentaren wie diesem hier zufrieden geben. Und ganz nebenbei lerne ich auch was (die poverty of stimulus These werde ich mein Leben lang nie mehr vergessen). Bei Erwähnung des Namens Choms-ky stellen sich mir inzwischen immer sämtliche Körperhaare auf. An anderer Stelle denke ich an Hähnchen und bei der Unterscheidung zwischen Phonologie und Phonetik beginne ich innerlich zu rudern. Jetzt ist dieses Sprachdingens nur ein kleines Teilgebiet meines Studiums, jedoch dieses Semester klausurrelevant. Liebe Frau Herzbruch, geben Sie mir Nachhilfe, wenn ich dafür einmal im Monat in Düsseldorf putzen komme? Ich putze auch ganz ohne Gender. Versprochen.

Denken Sie daran, dass Flugbegleiter während des Anbordgehens der Passagiere sehr beschäftigt sind, also stören Sie nicht. [...] Oder, wenn Sie es sich leisten können, fliegen Sie erster Klasse oder Business Class, wo Sie natürlich mehr Aufmerksamkeit bekommen.

gefunden bei schinkenkaese und falls sie das hier liest:

Hallo Frau Schinkenkäse, wieso ist es mir nicht möglich, in Ihrem Blog zu kommentieren? Ich habe alle Varianten versucht.

Man kann keine Kinder haben und keine Karriere machen.
gefunden bei kaltmamsell

Hätte vielleicht mir altem Feiertagshasser jemand sagen können, dass am Donnerstag in Nordamerika Thanksgiving stattfindet, bevor ich mich auf den Flug nach New York zu freuen anfange?
(Macy's Parade - überdimensionales Marshmallowmännchen aus Ghostbusters. Erinnert sich da noch wer?)