Wahrscheinlich ist das Wetter dran schuld. Oder die Regierung. Oder beides. Jedenfalls bin ich ziemlich angepisst. Vom Wetter. Von der Regierung. Von der musikalischen Reise (boah, die Alte checkt´s echt nicht. Die muss doch schon über dreissig sein und labert immer noch so spätpubertäre Scheiße). Tomorrow is another day. Ja klar und da bauen wir munter am gleichen Mist rum. Immer schön Häufchen machen. Und wenn der Haufen zu groß wird, einfach unter den Perser damit. Dann zwei, dreimal drauf rumgehüpft, ist alles wieder flach. Oder bei zweihundertdreizehn Km/h popelige Opel Polos mit Lichthupe von der Mercedesspur drücken. Immer schön am Blech. Blut an der Stoßstange. Roter Lack tut´s zur Not auch. Und morgen Kinder wird´s was geben. Das lässt den Würgereiz nicht mehr aufhören. WM (wortkarge wirre Männer). Ausnahmezustand auf allen Kanälen. Und die sind voll mit billigem Fusel. Aber sowas von. Bitte einmal drei Wochen Quarantäne mit Benzodiazepam und künstlicher Ernährung all inclusive (weiß einer, wie lange der Wahnsinn genau dauert?)

Komm mir bloß keiner mit: geht auch vorbei. Das sind drei Wochen meines Lebens. DREI WOCHEN! So lange dauert nicht mal PMS. Weltweiter Masochismus is nix für mich. Danke, kein Bedarf. Könnt Ihr alleine spielen. Melde mich hiermit ab ins Wachkoma.

Das ist aber Schade.

Danke! Sie schreiben, was ich fühle. Ich fühle als mit ihnen. Kenne leider auch noch kein Gegenmittel. Ich hoffe nur, unser Nachbar wird nicht bei jedem Spiel einen Haufen Gäste vor dem Kiste sitzen haben. Ich will das nicht hören!

Wenn es nur dieser kümmerliche Monat - der auch mir zu viel ist - wäre! Aber es erscheint doch nur als Endspurt eines Rennens, das schon vor längerer Zeit begann. Was stört mich ein doppelt so langes Oktoberfest noch, wenn die ersten Anzeichen dieses Männerwahnsinns schon seit mindestens einem Jahr zu sehen sind:

In der Franz-Joseph-Straße zum Beispiel gibt es einen italienischen(!) Feinkostladen, dessen Schaufenster schon seit Winter stetig mit dem Gespinst der WM zuwächst. Nach Fußballaschenbechern und –keksen sind jetzt Weinflaschen zu bewundern, die ein fußballförmiges Geschwür am Flaschenhals tragen.

Es gibt nur noch wenige Zeitungsseiten ohne Fußball.

Auf Flugscheinen prangt der Ball und die Teppiche vor den Check-In Schaltern in Heathrow sind grün mit weißen Markierungen.

Kneipen werben für Ihre »Alle-Spiele-hier-auf-Großleinwand« (das sein Geschäftssprache) mit einer Potenz, von der Spargelwochen nur träumen können.

Auswandern geht nicht, höchstens auf den Uranus, oder so, denn es ist ja eine WELTmeisterschaft. So tendiere ich auch zum Koma, auch wenn man damit nicht mehr besonders auffällt. Aber wach will ich nicht sein.

»Toto, das ist alles nur ein böser Traum.« (Es ist nirgendwo übler als Daheim)

Wetter oder Regierung oder beides oder sie schauen zu sehr auf den Ball. Könnt´doch auch sein..... Selbst wenn sie schon über dreissig oder nahe an 40 oder über 60 sind. Wenn störts? Was ist spätpubertär, was erwachsen? Die Definition hätt´ich dann gern auch. Die Geschichte ist gut.

Angepisst sein ist vielleicht Sache der eigenen Wahrnehmung. Das meiste auf der Welt ist keine Fußball-WM, wie die meisten Autos auf den Strassen auch nicht von Rasern besetzt sind. Beides gibt es und jede(r) Einzelne zieht es in den Vordergrund, wenn Sie/Er denn möchte.

Lauf ich durch die Stadt ist da die neueste Topfgeneration vor Karstadt, Mädels mit und ohne Arschgeweih, Jungs mit und ohne Nasenpiercing, das neueste Haarwuchs und Potenzmittelchen und natürlich (Achtung Sommer), der neueste hautkrebsverhindernde Blocker ..... und auch das WM-Brötchen in Fußball-Form (allerdings nicht nach aktueller WM-Ball-Art, denn das hat die Fifa untersagt, wie die freundlich strahlende Fachverkäuferin auf Nachfrage erleutert) und das alles in 60 Sekunden.

Wenn schon Auszeit dann Chloralhydrat. Legt völlig lahm und läßt die Psyche in Ruhe. Wer nimmt denn heut´noch Valium? Sie sind schon über 30 ;o)